不思議なもので金曜は心が安定する。
　心が安定すると、筋トレしようかと思う。
　筋トレすると不思議にやる気が戻る。それは自分の成長を感じられるからだと思う。

　不安を誰かに言うと心が軽くなるもんだ。

　昨日、今日とまたやっちまった。
　そしてまた風呂の中で書き始めた今だ。

　最後のメモでは、ありありとその状況がレポートされているが、ここでもう少し追記しておこうと思う。

　まず、メモでは、こう書いている。
　『アダルトなものがマイナスされた毎日を、当たり前のものとして受け入れるしかない』と。

　これができたら、今は5週目に王手だった訳だが、コトはそんなに簡単ではない。

　昔、この状態をダムにたとえたが、あらためて同じ状態を体感してみると、少し違うと思った。
　
　この状態は言わば、身体の中のバネ（大きくてとても強い）が、一日ごとに上から力をかけられているようなもので、最後のメモの状態は、この力を溜めに溜めた状態のバネが、身体の内側からプレッシャーをかけてくるかのごとく、とてもじゃないが、制御できるものではなく、また、簡単に消えるものではないのだ。
　
　矛盾しているかもしれないが、その積み重ねた日々こそが、そのバネの力を大きくし、XDAYの到来をまぬがれないようにしているとも言えるのだ。
　
　もし、もう一度、（今思い出せる範囲で）その状態になったとしたら、どうやったら別の結果になっていただろう？

—
　まず最初に言えることは、王道だが、やはり、「クリック一つでアダルトなものが見れる状態」をつくらないこと、
　「どうやっても、（物理的に）アダルトなものが手に入らない状態をつくり上げていること」だ。
　おそらく、自制心ではもうムリだと思う。

☆別のことを考える×3日
□タバコを吸う
□誰かと3日以内に会う約束を立てる

　久々にJETSTREAMで書いている平日の昼14:17だ。

—
　連日の在宅ワークでやる気が底をついている。
　アダルト断ちも、ついに4週目に入り、ついに禁断症状が出始めた。刺激物がノドから手が出るほど欲しくてたまらない。それのことばかり考えてしまう。ヤレヤレ、完全に十数年分のツケだな。

—
　ただ、まがりなりにも久しぶりにここまで来たのだから、どうせなら次のステージまで進みたいのが人情だ。
　だが、これまでの経験上、「ただ我慢する戦法」では先に進めないことは明白だ。何か手を考えないと。何か、別の手を。（あるいは、こうやって毎日書くのも、手の一つかもしれない）

—
　村上春樹はエッセイの中で必ず禁煙できる方法というものを書いている。
　　①3週間仕事をやらない
　　②言いたいことを言う
　　③食べたいものを食べる
　というものだ。これが満たせれば、彼は必ず禁煙できるという。
　はたまた残念なことに、俺がやりたいのは、アダルトなものを見ないで一生を過ごすことじゃない。
　その代わりの何かを欲してるんだな。
　そして、その代わりがすぐに手に入らないから、元の状態に戻ろうとしてしまうんだな。

—
　そんな虫の良い話はなく、今の自分にできることは、代わりを求めず、ただ、いつもの日常から、アダルトなものが引き算されたこの状態を当たり前のものとして受け入れることだ。
　この足りていない状態が当たり前だと。

　これはかなりしんどい。
　なぜなら、今まで当たり前にあって、今でも手を伸ばせば届くところにあるものを、無いものとして扱わないといけないからだ。これはしんどい。何でこんなしんどいことしなきゃならんのだと思うほどしんどい。これは、いよいよだ。
　3週間前まで、アダルトなものを止めることが目的だったのが、4週目になって、その目的の意味を考え始めるからだ。
　しかし、その目的の意味はと言うと、「何が良いことが起こると思うから」という完全なフィーリングであって、明確な意味はなく、ましてや、今に至ってはそのフィーリングも感じられないのだ。

—
　そうすると、これから先、何か別の、当初のフィーリング以外の意味を見つけなくてはならん。俗に言う、動機付けというやつが。
ただ、何にもまして、フィーリング以上に意味のあるもの、モチベーションとなるものも少ない。

　フィーリングこそが、この3週間を続けさせていることを忘れてはならない。

　「～すれば良いことが起こりそうな気がする」
　そんなフィーリングを見つける、感知する他ないな。

　6月の風に吹かれて昔の曲なんかがかかると、大学の頃や高校の頃のイノセントな時の感覚が戻ってきて、今の人生は全くとり返しのつかないことをしてしまったんじゃないかと思ったりする。

—
　そうするとまず思うのは、根の生えた生活をしたいということであり、根の生えた生活なら故郷で小学校の先生として生きたいということだ。

—
　ただ、そうすると過去2回も通信制の大学に入学したにもかかわらず、一つも単位をとれなかったことや過去の検討の経緯を思い出して足が止まる。

—
　村上春樹の昔の話、ジャズ喫茶で生活を立てていたなんて話を聞くと、良いなと思う。

—
　貧乏でもいいからこれがやりたいというものが自分にはない。

—
　おそらく、アダルトなものへの依存が切れないのは、そのせいなんだろうと直感的に思う。
　本能的に、どうしてもやりたいこと、これができたらお金なんていらない、なんてことが毎日できていたら、自然と満足した毎日が過ごせるはずなんだ。
　今はというと、何も起こらないのに、ただ何かを待っている。そんな無駄な日々を意味もなく消費している。

—
　理想で言えば、この部屋から引越しして、静かな部屋で生活したい。

☆良いなと思ったことをまずやってみる
　→美術：神保町へ行く
　→ランニング

☆良いなと思った場所に住む

　不思議なもんで、縄跳び3分×3セット、6kgのダンベルを持ってスクワット40×3セット、3kgのダンベルを持って背筋30×3セット、腹筋20×3セット、腕立て20×3セット（両方とも足を椅子に乗せて）をして、風呂に入ると昔の楽しかったことを思い出してまたちゃんとやろうと思う。

　ついに風呂の中じゃなくて夕食のテーブルで書いている。サラダとカツオのたたきを前に。

—
　アダルトなものを排除する生活、筋トレ、家計簿。この3つのうち、どれかが継続できていればいいと思っているが、ウィンドウズのトランプゲームで一日を過ごしている状態には、すこし、いや、かなり、見直しが必要だと思うな。

—
　俺が今欲しいのは、不意に天井をドンと突かれない、階下の住人になぜか、居場所を知られているなんてことがないふつうに考えれば、当たり前の生活だ。
　しかし、なんと、これまで、生活してきた四つの家、はたまた実家でも、同じようなことが起こると、自分になにか問題があるのではないかと考えてしまう。
　現実的に、そんなことはない（友人もいる時に起こっている）から、これはもう何かの試練かなにかなのかもしれない。

—
　少しずつ変える。イラストレータの専門学校でも受けてみようか。

　毎日、在宅ワークが続くと、どうにも生活の中に彩りというかメリハリというか、リズムが生まれない。
　そのあげく、朝は9時近くまで寝て、夜は19時半くらいまでパソコンに向かうなんて生活を繰り返しているが。

—
　どうやら2週間ほどたつと、体の中からドーパミンが抜けて、だるさや、倦怠感のようなものが生まれるらしい。
　そして、あるいはコレが、先週の記事に対する「ハングリー感」なのかもしれない。
　
　どうにもこのハングリー感というものは、アンコンフォートな状態だ。
　つまり、満たされなさやもの足りなさ、つまらなさといった状態が続くのだ。
　そうすると、そうすると、2週間前に書いた、「何か起こりそうな気がする、アダルトなものを2週間断てば」という気持ちは一切消え、いわんや、じゃあこのままずっとやってやろうなんて気持ちも起きないのだ。
　
—
　そうすると生まれてくるのはリセット願望というやつだ。
　「こんなつまらん、しんどい状態は嫌だと無意識に（本当に、ほぼ意識はなく、虚ろな状態なのだ）アダルトなものを欲し始める訳だな。
　そして、1時間後には、アーア、と言いながらまた同じことを繰り返す訳だ。（本当にウンザリするが）

—
　そして、そんなことを繰り返して今はもう30になろうとしている訳だが。

—
　[2020/06/03 編集後記]
　・天気晴れ
　・部屋の掃除
　・テレカンでの打ち合わせ
　⇒これで、この気持ち（満たされなさやもの足りなさ、つまらなさといった状態）はきれいに無くなったことを記しておく

　しょうこりもなく、風呂の中で書いている。特に書きたいことがある訳でもないのだが。

——
　例えば、スーパーのレジに並んでいるとする。
　左の方から若いコ（この「若いコ」という言いかたはオッサンくさいと指摘されたなそういえば）が来るとする。
　彼女は髪をかき上げてちらっとこっちを見てくれたとする。
　俺はといえば、そこで彼女に目を合わせるのがはずかしくって目が合わせれられず、気付かないフリをして前を見ている。あるいは、ちらっと彼女の方を見て、視線をすぐそらせてしまう。

　そういう好機を俺はすぐに、いつも、逃す。
　そして、自宅のマンションの階段をのぼりながら、あの時、しっかり目を合わせて、声をかけてたら、なんて思ったりする。

　いくら女性がチャンスをくれていても、俺につかむ勇気や力が無ければ、本当、申し訳ないよ。
　シカモ、この勇気のなさってのは、（ハングリー感のなさってのは）つまるところ、アダルト依存の代償なんだから、グウの音も出せないくらい自業自得だね。（ちなみに今週末で2週間断ってることになる）

——
　スーパーなんかで小さな子どもの居る家族連れを見ると、自分の子どもの頃を思い出す。
　そして思う。あの頃の幸福感を、例えば俺が結婚して家庭を持った時につくり出すことができるだろうか？と。
　
　5～6歳くらいのころの我が家族の幸福感といったらなかった。（今振り返るとだが）
　そして、最近になって、その頃、幸福過ぎたから、その頃と対比して、今がより不幸せに感じるのではないかと思う。

　母のことは大好きでいつもまとわりついていたし、兄のことも大好きで、いつも一緒に何かやってた。
　そして、夜になるとFatherが帰ってきて、よりいっそう家の中が楽しくなったものだ。
　
　本当に思う。
　同じ男として、彼は、父は、Father、あの人は、一体、どうやって、いや、あの二人は、いったいどうやって、あんな不変な安定感を出して、維持していたのだろうか？と。
　（おそらくだが）今の自分よりも、二人の仕事の方がはるかにしんどく、給料もそこまで高くなかったと思うのだが、一体、どうやって？と。

　それは、あるいは、彼らが、あの二人自体が、楽しんでいた。幸せだったからに他ならないのかもしれないなと、風呂の中で一瞬思ったりしたが真偽のほどはわからない。

　借りてきたDVDも、読みかけの小説も全部なくなったら、22:20にもかかわらず、ベッドの中でこうやって書くしかないのかもしれない。

——
　「そりゃ確かにアプリ使ったら早いやろうけど…」
　私がもうアプリを使って恋人を探すしかないとぐちった時に彼女はこう言った。
　しばしば、その、「けど…」の後の余白が思い出される。
　
　まだアプリには手を出していないが、その「けど…」について考えてみると、一つの結論にたどりついた。
　それはつまり、「けどそれじゃドラマがない（あるいは、ロマンスがない）よね」ということだったんじゃないかということだ。
　たしかにそれは言えている。そして、もう一度考えてみると、それは形式の話なんだなということに気が付いた。
　
　つまり、音楽を、iPhoneのストリーミングで聞くのか、ラジカセで聞くのか、CDで聞くのか、あるいは、レコードで聞くのかということと同じだと。
　
　「誰かと付き合う」ということについて、私みたいな古くさい男は、その出会いに含まれるドラマだったり、ロマンスも含めて、味わおうとしているのだ。
　それは、現在において曲をレコードで聞くかのごとく、手間で、形式ばったものなのだ。
　イマドキの一部の人にとっては、曲は、iTunesで秒単位でダウンロードし、iPhoneですぐさま聞く。
　同じように、恋人は出会い系アプリで探し、すぐにマッチングの出会いを得る。

　そう、アプリでの出会いは何というか、時代にそくしていると思う。
　その一方でナゾのこだわりを持つ一部の少数派はと言うと、音楽を聴くだけでも、こだわりを発揮してレコードで聞くのだ。それは、音楽をきくまでの過程や、一連の形式も含めて味わいたいからに他ならないだろう。
　同じように一部の人間はアプリではなく、偶然や縁にまかせた出会いを選ぶ。それはやはり、出会いに含まれるロマンスを味わいたいからに他ならないのだと思う。

　書くべきか、読むべきか、それが問題だ。

——
　専門分野の勉強をしていると、自分がいかに無知で理解力に乏しい人間かということに嫌というほど打ちのめされることになる。

——
　朝、気持ち良く二度寝なんかしている時に、ベッドの真下（心臓のところ）から、ドンという突き上げをくらう訳だが。
　そうすると、一日中、下の住人にどうやって仕返ししてやろうかと考えたりする。

　いや、正確には、本能的にイライラして、他のことが考えられなくなると言っても良い。

　これは危険な兆候だ。
　一時的な感情に身を任せて行動すると、良くない結果がついてまわると、嫌というほど過去に経験しているにもかかわらず、どうすることもできなくなるのだ。

　もちろん、一時的な抑制は可能だが、仕返しをやめるということはない。

——
　しかし、そう、一方で冷静な頭の部分が「そんなことを考えることに時間をつかって何になる、全くの無駄じゃないか。マトモなやつの考えることじゃないよ、もうこんなこと考えるくらいなら引越そうぜ」と言っているのも理解している。

　最近はその意見に従う方針だ。
　だけど今朝の仕返しは忘れるわけにはいかない。
　という具合なのだ。

——
　村上春樹の「騎士団長殺し」を読み終えた後、30歳になった今、からでも何か書こうと思った。エッセイでもルポでもなく何か小説を。
　この世の中で、どんなものであれ小説というものが存在している、あるいは人に与える効果というものは、そう、絶やしてはいけないと直感的に思ったのだ。

　そう、それが階下の住人から不意にドンと真下から突き上げをくらうような生活であっても。
　小説というのは一時的であれ、現実を忘れさせ、物語の世界に私達を導いてくれるがゆえに尊い。

　そのような小説を生み出せるようになりたいと、そう思ったのだ。

なにか、自分にとって都合の良いことばかりが、
あるいは良いことばかりが起こると、
何かの前ぶれではないかと思ってナーバスになる。
ウヌボレがノドもとまで来ている自分に対して、それを受け入れまいとする気持ちと、あっけなく受け入れようとする自分がせめぎあう。
俺は何をしているんだ
俺は何をしているんだ
俺は一体何をやっているんだ。

ちやほやされれば素直に嬉しいのだが、それで足元を踏みそこなっちゃ本末転倒だ。
何をやってる？
何をやろうとしている？

思えばそう、いつか書こうと思っていたんだが、
俺は、承認欲求が強過ぎる。
誰かのYesに飢え過ぎている。
それがないとひどすぎるくらいナーバスになる。
それは、言いかえれば自分の芯がない。
行動の指針が誰かの承認になってしまっている。
（愚かなサラリーマンの行く末だ）
評価という飴の中毒者。
自分にとって、自分をどうしたいか、どこに向かっているのか、
今さらかよと思うかもしれないが、
このままじゃ、何もない男になってしまう。

　言い訳をする気じゃないが、土日とまたやっちまった。
　それでも6kgのダンベルを持ってスクワット30×3セット
　足上げ10×3セット
　（足を椅子に乗せて）腹筋30×3セット
　（足を椅子に乗せて）腕立て15×3セット
　するってのは、一体、何を考えてんだろうね？

　最近読んでいる本に宿痾という言葉が出てきた。
　言わば、宿命みたいな意味だ。

——

　状況としての孤独というのは、思った以上にストレスが大きいのかもしれないなと今さら思った。
　それは、人を強制的に何かに依存させてしまうほどに。
　（しかしこのまま誰かとお付き合いすることになったとしたら、その人に依存してしまうのは目に見えているな）
　
——

　この土日を通して、こう考えた。
　つまり、今までとは取り組み方を変えなければいけないなと。
　
——

　例えると、今までは、ダムの水が決壊するのを止めるために、放流口を強化したり、水が溜まらない方法を試していたのだ。
　
　だが、今、確実に言えることは、それではダムの決壊は止められそうにない、どうやっても、ということだ。

——

　それはつまり、孤独という状態が既に強いストレスとなっているなら（ダムに大量の水を注ぎこむ原因となっているなら）、いくらダムの周りを強く囲っても、ダムの放流口を強化しても、決壊するのは時間の問題だということだ。

——

　一言でいえば、
　孤独でない状態、日常的にあるいは定期的に誰かと会話したり何らかのコミュニティに参加したりすることが、今考えられるもっとも有力であろう策なのだ。

——

　そしてそのコミュニティなりでの会話は、「本心」つまり、偽りのない自分が出せる必要があると思うのだ。裏表のない自分が。

——
——

不思議なもんだ。昨日と一昨日ヤッチマッタっていうのに、
筋トレして風呂に入ったら、また2週間やってやろうという気分になる。
つまり、やっぱり、アダルトなもの断ちを続ければ、何か、良いことが起こるんじゃないかという気になるのだ。