言い訳をする気じゃないが、土日とまたやっちまった。
　それでも6kgのダンベルを持ってスクワット30×3セット
　足上げ10×3セット
　（足を椅子に乗せて）腹筋30×3セット
　（足を椅子に乗せて）腕立て15×3セット
　するってのは、一体、何を考えてんだろうね？

　最近読んでいる本に宿痾という言葉が出てきた。
　言わば、宿命みたいな意味だ。

——

　状況としての孤独というのは、思った以上にストレスが大きいのかもしれないなと今さら思った。
　それは、人を強制的に何かに依存させてしまうほどに。
　（しかしこのまま誰かとお付き合いすることになったとしたら、その人に依存してしまうのは目に見えているな）
　
——

　この土日を通して、こう考えた。
　つまり、今までとは取り組み方を変えなければいけないなと。
　
——

　例えると、今までは、ダムの水が決壊するのを止めるために、放流口を強化したり、水が溜まらない方法を試していたのだ。
　
　だが、今、確実に言えることは、それではダムの決壊は止められそうにない、どうやっても、ということだ。

——

　それはつまり、孤独という状態が既に強いストレスとなっているなら（ダムに大量の水を注ぎこむ原因となっているなら）、いくらダムの周りを強く囲っても、ダムの放流口を強化しても、決壊するのは時間の問題だということだ。

——

　一言でいえば、
　孤独でない状態、日常的にあるいは定期的に誰かと会話したり何らかのコミュニティに参加したりすることが、今考えられるもっとも有力であろう策なのだ。

——

　そしてそのコミュニティなりでの会話は、「本心」つまり、偽りのない自分が出せる必要があると思うのだ。裏表のない自分が。

——
——

不思議なもんだ。昨日と一昨日ヤッチマッタっていうのに、
筋トレして風呂に入ったら、また2週間やってやろうという気分になる。
つまり、やっぱり、アダルトなもの断ちを続ければ、何か、良いことが起こるんじゃないかという気になるのだ。

部屋の温度は28度。湿度は23%。硫黄の影響かは知らんがアレルギーが出て鼻水が止まらん。アダルトなものを最後に見たのは、12日前。なんてこった。身体に力が入らない。オマケに、仕事中なのに。

風呂に入りながら書いている。
それは、風呂に持って入る本が無いからだが。
かと言ってとくに書くこともないが。

——

最近、よく高校の時の夢を見る。しゃべる回数が激減したからかな。

——

下の住人とのトラブルは、続いている。

——

　風呂の中で書いている20:40だ。
　下の住人との抗争はまだ続いている。
　問題解決のプロに相談したいところだよまったく。

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　結局、先週末にまたやっちまった。
　金曜の夜にしゃかりきで筋トレしたまでは良いが、問題はその後の土曜日、疲労が濃すぎて何もできなくなった。
　原因はそれと、
　やはり、夜はiPhoneとWiFiをポストに入れた方が良い。
　特にお酒を飲む時は。飲むなら持つな。持つなら飲むな。だ。

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　さっき、7時のNHKニュースで、コロナの影響で、お金がなくなって、雑草を食べて生き延びてる、みたいなこと言ってた気がするんだけど、空耳だったのか？
　気になってネットで調べても出てない。
　
　[2020/05/10 編集後記]
　10万円一律給付 “貧困家庭などへ寄付検討を” 専用サイト開設（NHK）
　

団体には連日、母親などから助けを求める相談が相次いでいて、なかには「自分は一日一食におさえて子どもに食材を回している」とか、「食べるものも底をつき、空腹を水でしのいでいる」「河川敷で雑草をとって食べるなど生活がきつい」といった悲痛な声が寄せられているということです。

　⇒とりあえず記事で取り上げられていた団体「しんぐるまざあず・ふぉーらむ」に3,000円寄付したよ

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　ニュースやネットの記事で、DVの話や貧困の話があがってる。DVの話って、ちょっと、やばくないか？児童虐待にしてもさ、思ったのは、そういうことをやってる加害者が、東京にはウジャウジャ居るってことでしょ？ってこと。
　
　一体、何なんだろうね。一体、何が原因なんだろうね。
　学校でそういうことってたいていしないから、大人になってから、そうなってしまうのか？
　だとしたら、一体何がそうしてしまうのか？
　
　一つ言えるのは、一つ言えるのは、皆が、誰もが抱えきれないストレスを持っているということだ。
　本当に多くの人が。
　そうでなければ、こんな状況になるか？自分のストレスを暴力やアダルトなもので解決しようとするか？
　
　ガンジーの言葉じゃないけど、あるいは、
　あるいは、誰かひとりでもこのストレスの輪から抜け出すことができれば、
　そのストレスを受けない生活の方法を見つけることができれば、全体を解決できる日は来るかもしれない。

　飢餓感は日に日に増している。
　今日はダメかと思ったけど。なんとかやりすごすことができた。

——–
　彼女も、友人もおらず、アダルトなものにも逃げられない。そんな夜は、音楽を流しながら筋トレをフルセットこなすにかぎる。汗だくになりながら。
　そうすると、歌ってる桜井さんやAKGのメンバーも、ココに居る。この状態で皆がんばってんだなということがわかってジンと来る。そして筋トレ後、鏡を見ると、たしかにマッチョになっている自分を見つけると、文句なしだな。（体重は55.0kg）

　アダルトなものを選択しなくなったもう一つの理由があった。それは、会社の後輩の存在だ。
　なんと言うか、彼らにアドバイスなんかをしている自分について考えた時、彼らの立場から考えると、ヤメトコとなるのだ。「そういうことをしている自分」ってのを避けたくなるんだな。見栄ってやつだな。
　そいつのおかげで自分を保ってるんだからありがたいもんだ。

　寝る前に書いている。
　飢餓感は強くなる一方だ。
　ふと立ち止まって考えると、それは刺激物の味を知ってしまっているからだ。知るべきではなかった、手に入れるべきでなかった刺激物を手に入れた代償、これまで無料タダで手に入れてきたマヤクの代償なのだと。

　ヤレヤレ。

　一方でそれは、そのマヤクの大きさは、この現実世界から受けた、かかえきれなかったストレスの大きさでもあるのだ。
　もしアダルトなものを身体から抜こうと思うのならば、そのヒュージストレスをなんとかシラフでやりすごすしかないのだ。

　風呂に入りながら書いている祝日の水曜日だ。
　ここのところ、ずっと、下階の住人に悩まされている。はたしてどんな方法かはわからないが、私の居場所を把握したうえで、天井をドンと突いてくるのだ。これにはいささかまいる。常に心臓がどくどくしていて、最近では胸に痛みを覚えるようになってきた。
　まあ、例のごとく目には目をでやり返してはいるのだが。

———

　今日はなぜ筆を執ったのかというと（それも風呂で）、まあ、久々にアダルトなもの断ちが19日目に入り、今日、誘惑を回避できた(?)のでそのあたりをふまえて今の状況を整理しておきたいと思ったからだ。

———

　２週間ばかし、アダルトなものを排除した生活を続けていると、だな。どんなことになるかというと。例えば、ずっと味の無い料理を２週間食べ続けた男が、丁度、味の濃いカレーライスや、ステーキなんかを思い浮かべるかのような状態になる。
　つまり、一言でいうと刺激が欲しくなる。
　しかも、その刺激は無料で手に入り、誰にも咎められないのだ。つまり、２週間パンと水で生活していた男に、三ツ星レストランの出前の無料チケットが手渡されているような状態なんだ。

　だが、最近はそのチケットを使う回数が減ってきた。
　それはナゼか。ナゼか、それはおそらく年齢のセイだと思う。
　つまり、そんなチケットでも過去に何回も、いや、何百、何千回と同じメニューなのであれば、また、それが本当にタダではないと気付いたら、使わない選択肢も採れるようになるということだ。
　
　今回の場合はと言うと。
　私は本当にそのチケットを使いたかった。
　だが、いつもと違ったのは、自分からそのチケットを持ってレストランに行くのではなく、チケットは使いたいけど、ここに料理があれば食べたいな、レストランまで行こうとは思わない。というかなり微妙な理性があったということだ。
　
　そして私は本能的にそのチケットを避けていた。受け入れてはいなかった。だから、しばらく、ウーとうなった後、そのチケット（wifiとiPhone）を郵便ポストにしまい込むことができたのだった。
　少しも理論的じゃないけど、今日はこんな感じだった。―2020/04/30(水)