ハロー、　エブリバディ　　元気かい？
今日、久しぶりに大学の先輩方と会った。
やはり尊敬している人は、　そのままだったが…
いつ追いつけるんだろう？　って気分で。
やっぱり、　自分自身にならなくちゃいかんね。
つまり、　木みたいなもんでさ。　自分の力だけで、　真っ直ぐに伸びて
行かなきゃ、　なんだ、　そう、　満足みたいなものはずっと得られんのだと
思う。　その人　それぞれが、その人自身に成らなくちゃいけないんだな。
今日はこの話題でいこう。
それはその性格みたいなところの所だけじゃなくて、　だな、　なんて言うのかな
その人に成るってのは、
25時に考えることじゃないか。
しかし、　なんてのかな、　自分を一つの、　一人の　じゃないな、
その人自身のセルフイメージを強くもつ
その人自身の認識を客観的に見る？
そもそもなぜ、　その人自身に成る必要があるんだ？　って話だな。
そりゃ、　なんてのかね、　そう、　プレイヤーであれ　ってことに近い。
個々の人が持つ世界の認識はその人それぞれのもので、　その世界の
プレイヤーは　その人自身である。　それを自覚することが　その人自身に成るってこと
かね。　おふざけ無しの25時でした。　―7/29(火)

探してる曲がある。
“溢れ出した　涙のあと　乾いていくまで
顔を上げて　探してみる　私にできる BEST I CAN”
というフレーズが入っている曲なんだけど、　探しても見つからない。
人への言動には注意すべきだ。
図書館でCDを返却する時に、　前回、　なんか、俺が、ページを
破ってると疑ってんの？　ってくらい、じっくり返却本を調べてるおばあ
さんの人が居て、　今回、つい、「遅いんだよなァ」って小っちゃな
声でコボしたら、　聞こえちゃったみたいで、　めっちゃ、　必死になって
手続きしてくれた。　そん時の申し訳ない気持ちと言ったら。
ガラスに傷をつけたみたいに、　その人の心を傷つけちまった感じ。
なんとも言えない、　それこそ、悪を生んでしまった気になる。
お前は何様なんだよ？って声がする。
今の望みは？　と聞かれたら、　どうする？　叶えてやると言われたら。
今の心境はね、　自分で叶えるから、　いい。　って感じの心境。
自分で、　会社というか、　サービスとか仕組みつくりたいな。　会社から独立
してる。　３年後は。　上司が居なくて、　フリーランスで、自分のビジネス
をしている。　自分でお金を稼いでいる。　そう、　独立するために生きてるんだな。
夢でもいい。　文章で身を立てる。　自分の考えた方法でお金を稼いでる。
会社から独立する。　これが今の望みで、　自分で叶えること。　―7/28(月)
[補足]
オススメ本「1週間で美人に魅せる女(わたし)の磨き方」 – ワタナベ薫
（いや、レポート用紙にそうメモってた。)

日常の中で迷いを感じる時がある。
将来が薄っすら見えた様な気になるというか、　今日みたいな日、　今週みたいな
一週間がこれから続くとして、　・・・　とぼんやり考えて、　日常の中で
何を楽しみにして、　何のために暮らしていくのだろう？　ということを思って
しまう時だ。
キッチンで晩ご飯を食べながら、考えた。
それって、結局、　何をしているか　じゃなくて、　どこに居るか　の問題
だよな、　と。
つまり、　その、　充実感みたいなものって、　その、ゴールがある様なものじゃなくて
一瞬一瞬を味わうことで得られるもので、　それはつまり、自分が、充実感
（豊かさ）を感じられるかどうか、　それを感じられる場所に居るかって話だと
なげーな！　話が！　　そう思ったんですな。
んで、　何が言いたかったかと言うと、　日常の中で、充実感を感じるため
には環境作りが大切じゃない？　ってことです。　例えばね、　壁に絵を
飾ったり、　植物を置いたり、　シャンプーの容器を変えてみるとか。
簡単な話、　家の中をね、　カフェとか　ホテルとか、　自分が居心地が
良いと思う様な空間と同じにできればね、　居るだけで、　充実感
というか、　やっぱり長げーな。　豊かさというか、　ワクワク感、安心感
そんなものを感じることができる様になって、　今日みたいな気持ちには
ならないんじゃないかって、　そう、　ワタクシ思いました　―7/27(日)

昨日の話を。
昨日はですね、　会社の親睦会、　つまり飲み会ですね、　があった。
そこでだな、久しぶりに楽しい時間を過ごした。
つまり、　女性とおしゃべりしたってことだな。
いや、　キャバクラとかね、　風俗とかね、　社会人になるとね、　業界による
と思うが、　行ってて当たり前みたいな感じなのよね。
日本って感じだよなァ　いかにもさ。
そういうサービスの場がないと、　ロクに女性と話せないなんて、
おかしいよね？　いや、　悪口はヤメとこう。
（行ったことないけど）ワタクシがそういう場に、　そうだな、　興味が
無いのは、　女性と会話する楽しさを小学校の時から
味わってるから　だろうね。
キャバクラとかも話はするんだろうけどさ、　僕が興味あるのは
女性の素の部分だからさ、　そういう場でのおしゃべりって　あんまし、楽しく
なさそうなんだよね。　女性は男性より　ちょいと毒を持ってるし、　見方も
違うからさ、　そういう部分を出して、　話してくれる場じゃないとおも
しろくないんだな。　（昨日は『大したテクも持ってねーくせにさ！』なんて言ってた）
そうか、　山田詠美の影響かもな。　こういう性格は。　だったら、本当に感謝
してるな。　しかし、減ってるんだよなあ、　そういう会話が　―7/26(土)

毎回、　なんか、　意味のあること書こうと思うんだけどね、
毎回結局、　小さな自分を表す様な　小さくまとまった文章しか書けてない。
今日はなんかおもしろいことを、
まだ気付いてないな、　おもしろいこと。
ほら、　早くも。
自分を愛せなくなってる？　ご冗談でしょう
アー。　ウーン。　そうだなァ。　詩を最近、
書いてないな。
昔の話
何も考えずに読みたい
今の気持ち
どうすりゃいいのか
息をつけてない最近　だからか
コーヒー屋で　君と　話そう
コーヒー屋で　あなたと　話そう
満ち足りた気持ちが　溜まってく
満ち足りた気持ちが　溜まってく
毎日の中で
そう　毎日の中で
何かを失って
何かを得て
どこへ向かってるんだろう
どこへ
舟は流されて進む
だんだんスピードが早くなっていく
―7/24(木)

結局ね。　この記事を、　FreePaperにアップできないのは
金銭的な理由なんだな。
一週間 500円で一ヶ月 2千円だな。　そのお金が今、　無いんだわ。
つまり、　親からの仕送りを貰って生活している今は、　ネカフェで
自分の趣味のためにお金を使うことができないんだな。
しかし、　まぁ、　給料が入る様になったら、　アップするつもりだよ。
なんたって、　読者のいない原稿は、　仕事とは呼べない* って言葉も
あるからね。　いや、　仕事じゃないけど。
この記事の最終的な理想形は、　19時頃の電車で、　30代くらいの
サラリーマンの人が読む様なフリーペーパーをつくって、　そこに
載せられる様なエッセイを書くことだね。
スマホじゃなくて、　フリーペーパー。　どうよ？このイメージ。
いつかのランプの魔人に願う最後の一つ、　今、　思い
ついたぞ。　一回でいいから、　電車でスマホや携帯を見てる人が顔を
上げて、　隣の人と言葉をかわす、　そんな出来事が、　僕の見てる前で
起こる。　だな。　そんな世の中になりゃおもしろい。
ちなみに、　オーストリアとか、　イギリスとかじゃ、　そういうことが本当に
起こってるらしいよ。（適当）　小説や、ドラマの中だけじゃなくて、　もっと
日常の中で、　interesting を生み出したいな。　俺から変わろうか　―7/23(水)
[補足]
* 松田哲夫「これを読まずして編集を語ることなかれ」
　別の本で取り上げられてた。

今日は７月22日ってことで、　113/365が終わった訳だ。
アイカわらず、頭が固い。　柔らかくしたい。
彼女と目を合わせられないのは、　深刻な顔になるのが嫌だから。
なーんて、　自意識過剰か。　まぁ、　いいけど。
空しさを感じるというのは、
自分を見失っているってことじゃないかと思う。
頭が固いから、
そのね、　なんだ、　そう、　ゆとりある文章が。　載せられていない。
目も痛いって使い過ぎだよ。
何だ、　今日は、　僕のしんどいアッピールの記事か？
いやはや、　よろしい。　泣き言は、ここには書かんよ。
最近はチャラを聴いてる。
奥行きがあるよね。
最近うれしかったことは？
夢の中で、伯父になってたことかな。
他は、　頭が柔らかくなったことかな。
いや、これはまだ起こってないけど。
最近うれしかったことは？　最近うれしかったことは？
この問いかけができることに他ならない　なんて思うが
―7/22(火)

Chara　- 大切をきずくもの

三連休が終わると同時に　あの満たされない、　鬱陶しい気持ちは
さっぱり消えた。
うーむ。　何だったんだろう。　あの満たされ無さは。　アレが原因か？
いつもより多めに入れたニンニクが入ったカレー。　違うか。
じゃあ、　あれか？　天気のせい？　暑い＋湿度高い　→体力奪われる
→自制心を司る体力も奪われる。　ってな意味
合いで。　違うか。　な？。
けれども、　この三連休の過ごし方はマズイな。　また同じ事するのはゴメン
だな。次の三連休に。　んじゃどうするか？　友達居ない。彼女も居ない
お金無い。　って場合に。
今日考えた答えは、　人と会う　だな。　つまり、　人の話を聞きに行く
ってことで、　トークイベントとか、　なんやらかんやら、　とにかく、　外に出る
＋　人と会う（人が話しているところへ行く）　ってのが次の三連休の作戦
だな。　ラジオの公開収録とかいいかもね。　特に土日。
もしくは思い切って一人旅へ行く。　田んぼばっかりのあぜ
道を一日中歩く、とかね。
いずれにしろ、　三連休は思わぬ落とし穴だったから、　気を付けなきゃ。
いつもの土曜日の憂鬱さの倍くらいの憂鬱さが伸しかかってくる。
気をつけろ！次は 9月15日だ！　（何か間違ってる？…）　―7/21(月)

やっぱり、　なんだか体が凝り固まっている。
今日は筋トレもしてないな、　そう言えば。
ロウな気持ちがー、　抜けないな。　エロ動画を見過ぎタからか・・・。
あー。　つまりね、　私は今、　希望というかね、
未来のために今を捨てちまっているんだな。
この先、　今日何をやっていたとしても、　別に、　何の意味も無いんじゃ
ないかと思っちまうんだな。
なんていうのかな　つまりね、　ずっとこの、　休日に一緒に出掛け
る友達も居ない、　一緒に映画を見に行く彼女も居ない、　一人の
状態から抜け出せないんじゃないかって思ってんだな、　その
絶望感のせいで、　自堕落な事、　しちまうんだな。
って、　昔のボクの言った通り、　コトバには気をつけないとな。
君、　そう、　やや頭痛を抱えながら文章を　綴っている君だ。
心配するんじゃあ　ないさ。　すぐに友達もできる。　優しい彼女も、　できるさ。
週末になると、　寂しい気持ちになるのなんて、　今だけのものさ。
すぐに変化が訪れるぞ。　だから、　そう、　だから、　くよくよしてんじゃ
ないよ。　すぐに君の望む方に変るんだから。　ワクワクした気持ちを
毎日持って過ごし、　楽しい人付き合いをする様になるさ。　だから、　これ以上
心配しなくていい。　大丈夫だ。　心配するな　―7/20 (日)

２日ぶりに書いている。　書いている
ああ、　今日も、　ケータイでエロ動画を見ちまった。
ひどくナーバス。
しかし、　ナーバスなのは朝からずっとなんだ。
稲植え体験とかに参加してみようかな。　そう、　なにせ　出会いが無い。
今まで、ここにいろいろ書いてきたけど、　それは何かの意味に成って
いるのかな。
孤独が僕を蝕んでる。　おかしなことだ。　おかしなことだ。
孤独だからって　何か満たされない気持ちを感じるなんて。
つまりさ、　一人が嫌なら、　始終、　誰かと一緒に居るしかないじゃないか
それは何だ？　つまりはなんだ、　あれだ、　ダダをこねている
子どもだ。　我慢ができずに育っちまった大人だ。
無いものは無いんだから、　しょうがない。　そういう思考に切り換え
られないんだな。
小さい頃に身につけておくべきことを身につけておかないと、　俺み
たいになっちまうから　気を付けろよ、みんな。
にしても、　寂しいねぇ。　一緒にお酒を飲む相手くらい居ても
良いと思うんだけどなぁ。
とりあえず、　ケータイはもう置いといて、　彼女が来る時のために
お酒の用意をしとこうか　―7/19 (土)

理想の金曜日の過ごし方について書く。
う～んとだな。　まず、魅力的な彼女と付き合っているとして
夕ご飯をどっかで食べてだな。　その後、　ホテルで一緒のベッドに
もぐり込む。　ってのはどう？
悪くはないな。　けど毎週はパスだな。　隔週くらいかな。
けど、　やっぱり好きな人とのベッドタイムは　メチャ　ワクワクして楽しいよね。
ほんと、　フリースローしに行く時くらいワクワクだね。
女男の、　お互いに惹かれ合うポイントってやっぱり、　基本的には
そういうとこがあるよね。　いや、別に　グラマーな人が魅力的って言ってんじゃ
なくてね、　精気っていうんすかね、　エネルギーというか、　そういう
動物的な所ってのもあると思うって話。
美女に押し倒されたい。　と電車の中で夢見る俺、
かなり疲れてるな。と思う。
やっぱり、　美女の眼差しに勝るエネルギーチャージ法は無いと
思う。　生の眼差しって（変な言い方だけど）、　本当に心に直接届くよね。
最近、　そういう体験が少ないな。
AV女優じゃなくて、　セクシーな女性が多い世界がいいよね。
そのためには　実のある男であり続けないといけないんだが、
美女に押し倒されたいなぁ　・・・　　―7/18 (金)

ハロー、　エブリバディ。
いやはや。　いやはや。　　何から書けば良いかね。
結局、　いつもの様に何も書かないでいよう。
フウ。　今日デスナ。　気になる人がいると、
臆病になるもんですね。　つまり、　自分があまりだせなくなっちまう。
その結果　固まってしまうんだな。
つまりは、　もっとラフに。　って話でさ。　俺ってこんなに　おトナシイ
やつだったんだと改めて。　思っちまったヨ。
けどね、　最近、　本当に憶病なんだよね。
自信が無いんだな。　つまるところ。　だから、　失敗する姿を見せ
たくなくて　収縮してしまうんだな。　ほーんと、　小さいね
まだまだ。
いやー　けどほんと、　自分から気になる人の目を見に行くって　スゲー
無理がある。　磁場に逆らってるかんじだな。
もっと自然に知り合う機会がありゃいいのに。
え？　何の話かわからないって？
いや、　だから、　恋だの愛だの抜かしてる奴の顔はだいたい
つまらん深刻な顔になってるって話でさ。　誰かを欲しがる奴の
顔ってホントにつまらんよね。　いや　俺のことなんだけど　―7/16 (水)

ハロー。　エブリバディ。
Are you Allright ?
I’m sosos。
文字にすると固くなる。　この抽象的な触感を書き表せばいいのか。
どうすりゃいいのか。
そう。　そうだな。　僕は今、　というかだな、　最近、　深刻な顔になってる
全くもって、　お手上げなんだが、　頭がカチンコチンになっちまって、
体中が凝り固まってる。　週末はとりあえずプールへ。
自意識がね、　強過ぎんだな。　本当に。　昔から。
最近よく彼女のことを思い出す。　あの時の匂いを最近よくかぐんだ。
最近、　自分が空っぽだ。　誰かに何かを求めちまって　自分が無い。
そんなハズは無いのに、　自分がどこに行っちまったのか、　何がしたいのかわからん。
気付けば、　暗い所で、　一人でウジウジただしたがっている自分が
居ることに気づく。　君は少し休みたいだけなのかもしれない。
あー。　声を出してだな、　こんなこと、　誰かに話してしまいたい。
別に一人なのはいいんだけどね。　何なんだろう？
別に満たされてない訳じゃないけど、
空しさが胸にあるのはナゼなんだろう？
わからん。　それがビジョンが無いってことなのか・・・？
満月よ、　答えてくれんか　―7/5 (火)