もっと大丈夫になろう

って、キャッチコピーは、どうかね？このサイトのサブタイトル。

オーシャンズ12で、ラモーンじゃなかった、フランクが、チンピラにずっと

からまれているシーンがあって。

松山三四郎のナッツ5は、桑田佳祐の番組に次ぐお笑い

番組だな。

オーディナリィトークが欲しいと書いたが、

会話を楽しむためには、そう、自分のコンディションもさ、

良くなくちゃ、さあ。

ひでぇ番組だなぁ、いや、最高の褒め言葉。

そう、そのシーンが好きだって話。まあ、観てちょ。

おもしろい小説、と映画が観たいもんだ。

やっと、XDAYが終わる。

疲れたぜぇ。本当、日本くらいじゃない？

ままま。

私は、フリーで、自由で。豊かに。幸せに。

行くがね。―12/25(金)

アダルトなもんに逃げちまう環から抜け出すには、どうすれば良い？

嫌だよ。2016年は、変える。オラ、絶対に違う環に入ってやるだ！

子どもは二人が良いな。一人目は女の子で、二人目が男の子で、二歳違い。

彼らに歌を聴かせる妄想を、最近、よくしている。

そんな未来が実現したら、良いだろうなと。勝手に思ってますが。

ルイ・ヴィトンの財布が欲しいと思ってる。合計8万円ですよ。

小銭入れと、札入れで。しかし、だな。お金を使う時、

3年先くらいの計画は、少なくとも欲しいよね。

つまり、先の学費、の話だと、初年度、16万円からかかる。

どっちと、何を優先させるか。それを決定するには、

3年、5年後のビジョンを思い描きたいものだ。

1DKの部屋で猫が居る。名前は、ムーンで。満月。

仕事は？小学校の先生？ウーン。最近は、どうも違うと

思ってんだよな。じゃあ、SEを続けるのか？それも、イマイチ、

ピンと来ない。そう。今は、また、目的地がね。

落ち着け。自分。あせるな。ってもう25。まま。そう。けどね。どう

なりたいのかってことはわかってる。幸せになりたい。豊かになりたいね。

その時間を、もっと増やしていこう。か。―12/24(木)

今年最後に発見したのは、Mr.Childrenの、マーマレード・キッス。

イントロだけの曲は、去年から知ってたけど、原曲は、今年、聴いた。

この曲が、ファースト・アルバムに入ってるとは、桜井さん、すご過ぎだろ。

一曲の音楽で、安心することもある。湯船につかったような気持ち

になることもある。そんな一曲だ

またやっちまった。アダルトなもん見ちまった。

―12/23(水)

/** 新訳? マーマレード・キッス **/

また始まる　この痛みが
いつわりの日々を抱えて　君を見つめる
この心の重さ感じるかい？
僕は君と居たい　いつまでも
だけど一人で居るべきなんて思いが　僕を離さない

ずっとそばに居て
ずっとずっと居るよそばに

あなたの心感じたい
むちゃだとしても　いつわりのない思いを僕に伝えて
ただそれだけを欲してる

鏡の前から逃げ出したくなるよ
君といつまでも

きっとそばにいて
きっときっと　そばにいて
ずっといいことあるから
わからなくてもいい

前を向いて歩こう　遠く離れた二人であっても
ただ前を向いて歩こう　それだけ　それだけでいい

ずっと選んでいて　ずっとずっとそばに居て
きっと選んでいるから
悲しみの　明日へ

できれば、22時頃に書きたいもんだ。

自分の質は自分が決める。

自分は自分の視野の広さ次第でさ。自分と同い年で社長やってる

経営をやってる人も居る。

八方美人。完璧主義。学歴コンプレックス。嫉妬深い。自分についてわかってんは

こんなもんかな。

いつから、理性の方が強くなっちゃったのかなぁ。昔はもっと毎日が楽しかったな。

昔は、もっと本能で生きてたな。

生き甲斐を感じられないのは、

自分がわくわくすることをやってないから。本当か？

今までで生き甲斐なんてものを感じたことがあったか？

やりがいを感じたことは？

どうすべきだ？

引越しにお金をつかうべきか、さあ。

惰性で生きてっと、そのうち、自分自身との対話もできなくなって

自分のつじつまの責任を、誰かや、環境のせいにして、

現実逃避することで、無味乾燥な毎日を、暇つぶしの様に過ごすことに

なる。

自分らしくあるために。ストレスを感じずに、（自分で選んだことによる

ストレスは受けるが）生きたいもんだ。

何をやってる時が、一番楽しい？

ことわざで、多才は一芸も身に付かずって意味の言葉がある。

何でも良いから、一つ、身に付けてみようよ。

ギターでもいいし。
筋トレでもいいし。
文章でもいいし。

さあ。
ねえ。
ああ。
そろそろ。
寝るべ。
夢の中へ。
―12/22(火)

ひとりの女性のことで、ここ最近、たまに、頭が痛い。

そう。例の、あの人のことだが。

あえて、書くこともないか。

彼女ってば、会話も、一回しか、したことないのに、よくもまあ、

会話もロクにしたことないのに、おかしくない？

ねえ？

俺はさあ、やっぱり、会話してて楽しい人と付き合いたいなと

思っているのですが。

彼女は、会話も一回しかしたことない相手に、ギューっと、

焦点を絞って、なんか、そう、思い込んでるかんじがあるな。

会話しないと、やっぱりわかんないと思わない？

もし、彼女ができたら、一緒に、休日の朝のカフェで、ゆっくり

お茶か、カフェオレ、カフェラテでも飲みたい。モーニングを食べたい。

そっから、散歩して、どっちかの家に帰ってさ、パスタなんか茹でてさ。

くつろぎながらランチ食べて。キスして。ん？まあまあ。

ティータイムで、借りてきた本読むか、昼寝するかして、

夕方、どうする？夕方は。夕方は、夕方はどーしよ。

夕方に解散しよか。バイバイ。って、帰って。翌週同じ様に会う。

まあまあだな。―12/21(月)

心が相変わらずしゃっきりとしない。

これは、シックハウス症候群じゃないか？

最高の一日って、どんなの？最高の一日か。漠然としているけど

さ。独立して、仕事している。そんな一日が最高の一日。毎日だね。

Mr.インクレディブルの主人公がさ。会社で仕事して、車で家に帰ってさ、

車から降りた時に、近所の子どもにじっと見られて、怒りを露わ

にするシーンがあるんだけどね。あのシーンの主人公の気持ち

お察しできる。というか、似た様な事をして、自己嫌悪になる時が

ある。その相手は、むしろ自分に好意を持ってくれている（たぶん）

のに、自分は、相手に、イライラをぶつけてしまう。その後で、その人

が、どう思うだろう、と考えると、あーあ。って取り返しのつ

かない気持ちになってずっしり来る。神様、彼女に愛を。そして、

私のバカな傲慢さをおわびします。あーあ。

一人で居ることは、そりゃ、楽だけどね。

やっぱり、一人で居ることは毒だねぇ。と思う。誰かと付き合って、

友達と、集まって、毒を中和しよう。お話しして、頭をカラッポに

しよう。どうせ、死ぬ時は一人なんだ。生きてる間くらいは、誰かと居ようよ。

そう思わんかね、エブリバディ？ってことで、今度、美容室のあの人に、

「お食事でも？」って、お誘いをかけてみよーかな。と思ってる。

―12/20(日)

飲んだ次の日

ってのは、

赤信号になる。

自分のことを見失い易くなる。

アルコールが

身体から抜けない。

つまり、

身体が鉛の様に重い。

ひどく重い。

おまけに。

なんか、ハッピーなことを書こう。

何か、気持ちが切り替わる様なこと。

誰にも必要とされていない土曜日は…

この俺に、何の価値があるだろう？

一体どんな価値が？

そんなことを思ってみたり。

幸せのエネルギーを沸かさないと。幸せのエネルギーを。

好きなことやろうぜ。

好きなこと うん。沖縄へ逃げるか。―12/19(土)